Este es un texto que escribí a mi psiquiatra mientras estuve ingresada; me gustaría compartirlo con todas vosotras porque creo que en algún momento del texto os encontraréis identificadas. Ahí va:

Anorexia, mi enfermedad; con ello empezó todo; y con ello llevo viviendo desde que tengo memoria. Recuerdo que ya en los recreos de la EGB tiraba a la basura los almuerzos.

En realidad nunca me ha gustado denominar mi desorden alimentario como enfermedad. No me siento mal con ella, sólo acudí aquí al ver que mi vida podría correr peligro.

Cuando ella no está es cuando comienzan los cortes y los atracones. Y no voy a negar que me gusta cortarme, pero no hacerlo por el hecho de haber fallado en mi propósito.

Si no estás delgada no eres atractiva; necesito serlo para mi futura profesión, eso si algún día llego a terminar mi carrera, necesito serlo porque no quiero ser un icono de broma, porque no soportaría el hecho de verme horrible.. Estar delgada es lo más importante; todo gira en torno a ello: mis aspiraciones, mis sueños... mi vida. Haz lo que sea para parecer más delgada: quiero ropa oscura, con la que se noten esos huesos que tanto tiempo me han contado conseguir y que comienzan a desaparecer bajo esta grasa que se me está acumulando bajo la piel. No comerás sin sentirte culpable: y nunca lo haré, siempre estará ella acechando para hacer que me arrepienta de ello, para obligarme a echar mi comida en los platos de mis compañeros de mesa, para guardarme el pan en los calcetines. Contarás calorías y limitarás comidas respecto a ellas; hasta a mí, que llevo toda la vida en esto me sorprende la cantidad de alimentos y sus respectivos aportes calóricos que tiene cada uno de ellos. Lo que marca la báscula es lo más importante; y cada vez aparece un número que menos me gusta y que más me aleja de la felicidad. Perder peso es bueno, engordar es malo; no quiero volver a hacerlo, no me siento bien con ello, no es bueno para mi salud mental. Nunca se está lo suficientemente delgada; muestra de ello es que nunca he conseguido sentirme satisfecha con mi peso, quizá debido a que siempre me he quedado un kilo ó dos por encima. No comerás sin castigarte después; y lo hago, por supuesto que lo hago en cada reposo, pensando en lo mal que me siento después de haberlo hecho, aún sabiendo que es bueno para mí. Estar delgada y no comer demuestran la única fuerza de voluntad y el éxito; y esta es una guerra de la que cada vez me siento más perdedora.

Estos son los 10 mandamientos de la anorexia, las reglas por las que debemos regirnos. Y esto es lo que siento haciendo algo de lo que estoy contenta y defraudada a la vez. Esto es lo que pienso y lo que siento cada vez que la comida me acerca a mis labios. Es en ese momento cuando todas las reglas que cumplía y que hoy tengo que desobedecer se me vienen a la cabeza y me es imposible ahuyentarlas.

Recuerda las calorías de cada alimento. Recuerda que después de la comida, al subir a la habitación tu estómago va a estar revuelto. Recuerda a las auxiliares recordándote que no puedes caminar ni subir escaleras. Recuerda a todas aquellas que lo consiguieron y a las que siempre te quisiste parecer. Recuerda que ahora no haces más que convertirte en lo último que hubieses deseado ser. Recuerda que te odias, que te avergonzarás de ti misma, que sufrir´s cada vez que alguien te señale por la calle, cada vez que te mires en algún espejo.

Recuérdalo... ¿Sigues con ganas de comer?